Не листайте эти страницы от нечего делать,
ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать,
и обрыв манит лишь тем, что он - обрыв.
ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать,
и обрыв манит лишь тем, что он - обрыв.
среда, 02 мая 2012
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Одиночество - это когда с днем рождения тебя поздравляют старые мамины подруги и пара интернет-провайдеров.
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Ровно одиннадцать лет назад на свой день рождения я пригласила всех своих друзей - примерно пятнадцать человек, может, чуть больше. Мы купили сигарет, алкоголя, кучу вкусностей, осадили освобожденную от предков квартиру и веселились сутки напролет. Примерно в час ночи, после пьяных заверений в вечной дружбе и любви, я, сидя с офигенными людьми на кухне, достала нож и прямо у всех на глазах попыталась вскрыть себе вены. Вы когда-нибудь видели, как моментально трезвеют пятнадцать в дупель пьяных людей? Я видела.
Несмотря на то, что некоторые из них впервые были у меня на районе, им хватило пяти минут, чтобы найти круглосуточную аптеку, купить там антисептики и бинты, зашить и перебинтовать мне руки. Чуть позже, успокаивая себя остатками алкоголя, мои друзья поинтересовались: на фига я это сделала? Я честно ответила: просто мне хотелось умереть счастливой.
Ровно одиннадцать лет с тех пор, встречая свой день рождения в полном одиночестве, я вспоминаю тот самый момент и искренне жалею, что в последний момент моя рука дрогнула.
Несмотря на то, что некоторые из них впервые были у меня на районе, им хватило пяти минут, чтобы найти круглосуточную аптеку, купить там антисептики и бинты, зашить и перебинтовать мне руки. Чуть позже, успокаивая себя остатками алкоголя, мои друзья поинтересовались: на фига я это сделала? Я честно ответила: просто мне хотелось умереть счастливой.
Ровно одиннадцать лет с тех пор, встречая свой день рождения в полном одиночестве, я вспоминаю тот самый момент и искренне жалею, что в последний момент моя рука дрогнула.
среда, 14 марта 2012
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
- Ты так пуста!
- Я не пуста, я - сосуд.
- И в чем же разница?..
- Мою пустоту можно заполнить чем угодно. При этом я всегда вправе избавиться от содержимого, если оно протухнет.
- Я не пуста, я - сосуд.
- И в чем же разница?..
- Мою пустоту можно заполнить чем угодно. При этом я всегда вправе избавиться от содержимого, если оно протухнет.
вторник, 13 марта 2012
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
В любом отдельно взятом человеке интересны всего две вещи: а) - его созидательная деятельность; б) - его разрушительная деятельность. Все прочее: что он любит читать, смотреть, слушать, о чем говорить - относится не к его деятельности, но к деятельности других людей, которыми данный индивид интересуется.
понедельник, 20 февраля 2012
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Смысл жизни однозначно существует. Просто он требует более высоких настроек графики, нежели в настоящее время может себе позволить мой разум.
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Я не дьяволопоклонник. Я - просто поклонник: если вдруг увижу живого Дьявола, непременно возьму у него автограф.
понедельник, 14 ноября 2011
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Окончательно убедилась в том, что наилучшее лекарство от депрессии - созидательная деятельность, творчествотерапия. В дни, когда я, пусть даже в отсутствие Музы и из-под палки, но заставляю себя написать несколько новых страниц своего писательского экспромта, я чувствую себя куда более счастливой, нежели в дни, когда я этого не делаю. И пусть иные дни заняты чтением интреснейших книг, просмотром хороших фильмов и прочими приятными занятиями, лишь воплощение витающих в подкорке моего подсознания миров и идей позволяет временно избавляться от навязчивых мыслей о тщетности бытия.
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Смысла нет ни в чем, кроме бессмертия.
Впрочем, в бессмертии смысла тоже нет. Но оно дает время, чтобы его найти.
Впрочем, в бессмертии смысла тоже нет. Но оно дает время, чтобы его найти.
вторник, 01 ноября 2011
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Правильность поступка определяется не тем, как хорошо он выглядит или что он значит, а тем, каковы его последствия.
(c) Less Wrong
(c) Less Wrong
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Почему, когда я читаю что-либо дома, через некоторое время это произведение начинает казаться мне все более и более скучным, а когда я читаю его же на работе - все более и более интересным?
суббота, 11 июля 2009
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Если ты не можешь быть человеком... если ты больше не хочешь быть человеком... если ты чувствуешь, что никогда не должен был становиться человеком...
...ты можешь стать искусством.
...ты можешь стать искусством.
пятница, 01 мая 2009
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
У меня нет родины. Ни один край не кажется мне настолько родным, чтобы я не смогла от него отказаться. у меня нет личных вещей, которые мне непременно хотелось бы унести с собой. Меня даже не колышит мое отражение в зеркале - не в смысле красоты, а в том смысле, что если вдруг я наконец найду место, в котором захочу остаться, мне будет все равно, даже если там я окажусь мноруким и многоглавым чудовищем.
Единственное, что у меня есть - это полуугасший огонек разума, который чертовски хочет гореть.
Единственное, что у меня есть - это полуугасший огонек разума, который чертовски хочет гореть.
воскресенье, 08 марта 2009
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Знаете, что самое забавное? Лет до двадцати, даже не пребывая в депрессии - а я имею в виду психологическое заболевание, а не обычную хандру, - я постоянно раздумывала о смерти. Что жизнь ужасна, скучна, плоха как таковая и вообще поскорей бы мне сдохнуть.
Потом я переболела геморрагическим васкулитом, который - буду с собой честной - изуродовал мне тело, и подхватила депрессию, искалечившую мне душу. Знаете, что такое настоящая депрессия? Это как будто у тебя в груди сидит маленький хомячок, который ме-е-едленно выгрызает тебе сердце. И так три года подряд. В последний год я засунула голову в духовку и включила газ... не знаю, что меня тогда остановило. А на следующий день пришла ПУСТОТА.
Во время боли души я мечтала о покое. Чтобы больше ничего не чувствовать. А когда, наконец, покой пришел, я заглянула в бездну. Невольно вспоминается когда-то прочитанная книга М. Уэйс и Т. Хикмэн: "Он увидел себя, зависшего в самом сердце холодного космоса, - пустота снаружи и пустота внутри. Эта пустота навалилась на него, стиснула, сжала и принялась поглощать. Он корчился, выворачивался наизнанку, ища в себе хоть что-нибудь могущее утолить чудовищный вакуум и заполнить внутреннюю пустоту - капельку крови, хотя бы воспоминание о боли, - но не нашел. В нем никогда ничего не было и уже не будет; он обречен на вечное одиночество; беспрестанно заглядывать внутрь самого себя и не находить ничего... ничего... ничего..."
И именно тогда, в пережевывающим меня молоте пустоты, я осознала, как чертовски хочу жить. Несмотря ни на что. Ни на боль, ни на бездну в глазах, ни на одиночество. Просто ЖИТЬ. Скорее вопреки, нежели зачем-то. И до сих пор, спустя еще несколько лет, это чувство непрестанно преследует меня. И когда я представляю себе, что когда-нибудь нить моей жизни оборвется, мое сердце наполняется первобытным ужасом, от которого я никак не могу найти спасения.
Потому что там, по ту сторону бытия, меня ждет только ничего... ничего... ничего...
Потом я переболела геморрагическим васкулитом, который - буду с собой честной - изуродовал мне тело, и подхватила депрессию, искалечившую мне душу. Знаете, что такое настоящая депрессия? Это как будто у тебя в груди сидит маленький хомячок, который ме-е-едленно выгрызает тебе сердце. И так три года подряд. В последний год я засунула голову в духовку и включила газ... не знаю, что меня тогда остановило. А на следующий день пришла ПУСТОТА.
Во время боли души я мечтала о покое. Чтобы больше ничего не чувствовать. А когда, наконец, покой пришел, я заглянула в бездну. Невольно вспоминается когда-то прочитанная книга М. Уэйс и Т. Хикмэн: "Он увидел себя, зависшего в самом сердце холодного космоса, - пустота снаружи и пустота внутри. Эта пустота навалилась на него, стиснула, сжала и принялась поглощать. Он корчился, выворачивался наизнанку, ища в себе хоть что-нибудь могущее утолить чудовищный вакуум и заполнить внутреннюю пустоту - капельку крови, хотя бы воспоминание о боли, - но не нашел. В нем никогда ничего не было и уже не будет; он обречен на вечное одиночество; беспрестанно заглядывать внутрь самого себя и не находить ничего... ничего... ничего..."
И именно тогда, в пережевывающим меня молоте пустоты, я осознала, как чертовски хочу жить. Несмотря ни на что. Ни на боль, ни на бездну в глазах, ни на одиночество. Просто ЖИТЬ. Скорее вопреки, нежели зачем-то. И до сих пор, спустя еще несколько лет, это чувство непрестанно преследует меня. И когда я представляю себе, что когда-нибудь нить моей жизни оборвется, мое сердце наполняется первобытным ужасом, от которого я никак не могу найти спасения.
Потому что там, по ту сторону бытия, меня ждет только ничего... ничего... ничего...
среда, 04 марта 2009
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Всю жизнь во мне словно две души - диаметрально противоположные друг другу. Нет, не добрая и злая, просто очень разные, настолько, что никак не могут слиться воедино. И вот сейчас одна из них отчаянно хочет кого-то полюбить и быть любимой в ответ, чтобы найти, наконец, успокоение. А вторая часть меня знает, что если любовь окажется напрасной, меня разобьет на осколки, которые уже не склеить воедино. На что первая часть возражает, что на самом-то деле и то, что когда-то было моей душой, до сих пор разбито и не склеено... так чего бояться?
А я и не боюсь. Я просто не верю больше в любовь на всю жизнь. Просто в любовь - верю, а чтобы навсегда - нет. А другой мне не надо...
А я и не боюсь. Я просто не верю больше в любовь на всю жизнь. Просто в любовь - верю, а чтобы навсегда - нет. А другой мне не надо...
понедельник, 22 декабря 2008
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Когда человек, которого я была готова полюбить как возлюбленного, сообщил мне, что собирается жить с другим человеком, я была в смятении. Я не хотела его терять! И, несмотря на то, что девушка, в которую мой лучший друг был влюблен, была мне ненависта, и взаимно терпеть меня не могла, я приложила все усилия, чтобы сохранить хорошие с ней отношения. Теперь... эта девушка считает меня своим хорошим другом. Не знаю, лучшим ли... до достаточнго хорошим для того, чтобы переехать жить ко мне. А человек, которого я готова была полюбить, так и остался мне верен, как другу, не отвернувшись от меня. Потому как я никогда от него не отворачивалась, принимая все его решения. Сейчас этот человек возможно уже готов расстатться с той девушкой. Благодаря Времени я поняла, что у нас никогда не вышло бы отношений, замешанных на любви. Зато у меня сейчас есть настоящий друг, которому я готова доверить... ну, пускай не жизнь, но все прочее - точно. И пускай теперь хоть кто-то попробует заявить мне, что терпение - зло! Я уже один раз допустила схожую ошибку, признавшись в чувствах к другу. Больше я такого не повторю... даже если мне ежедневнено придется выворачивать свою душу наизнанку. Вновь и вновь...
суббота, 20 декабря 2008
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Читала один рассказ, в котором встал вопрос о доверии. И задумалась. В этом рассказе понятие "доверять" означало "быть уверенным в том, что собеседник ничего от тебя не скрывает". Лично мне всегда казалось, что "доверять" - это прежде всего "ничего не скрывать самому". Верить в то, что твой собеседник не использует полученные тайны против тебя. И знать, что если твой собеседник что-то и умалчивает, его тайны, даже будучи открытыми, не повредят вашей дружбе. Просто человек пока не готов говорить о смущающем его.
Я никогда никого не просила "доверять мне". Возможно поэтому мне доверяют.
Я никогда никого не просила "доверять мне". Возможно поэтому мне доверяют.
суббота, 13 декабря 2008
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
...и вот когда я, наконец, поверила, что в этом мире остались настоящие Светлые, меня снова ткнули носом в то, что такого не бывает. И хочется написать письмо, полное боли и разочарования, приправленное гневными упреками, но смысл мне это делать? Разве что через пару лет послать запрос с одним словом: "Зачем?". Чтобы узнать, вспомнит ли кто-то, кого я считала Светлым, ту, которая искала в нем надежду, получив взамен еще одну капельку Тьмы.
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Сколько себя помню, постоянно слышала одно и то же: "Вот, посмотри, как хорошо эта девочка себя ведет, делай как она", "Вот видишь, какая она молодец, ты должна делать также", "Нет, ну мы все так делаем, зачем ты поступаешь иначе?", "Поверь, тебе станет легче, когда ты будешь вести себя так же, как и все". Сколько же сил я потратила на то, чтобы сохранить остатки своей души...
пятница, 28 ноября 2008
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Это когда ты сидишь ночью около ярко горящего костра. Рядом с тобой сидят друзья и кто-то с гитарой. Он поет - не важно о чем, но тебе хочется подпевать. И друг передает тебе кружку с подогретым вином или простым пивом, а ты в ответ - зажженую сигарету. И главное, вы знаете, что эта ночь - не последняя, и будут еще такие, когда просто уютно ночью в лесной тишине.
У меня нет больше сил уходить в лес, и у меня больше нет тех, кто разделит со мной тишину, сломанную гитарной музыкой. Но я знаю - тогда была не последняя ночь. Потому что, пока я жива, никакая из моих ночей не будет последней.
У меня нет больше сил уходить в лес, и у меня больше нет тех, кто разделит со мной тишину, сломанную гитарной музыкой. Но я знаю - тогда была не последняя ночь. Потому что, пока я жива, никакая из моих ночей не будет последней.
пятница, 12 сентября 2008
Поймали как-то саларианские ученые адрат-якши и протеанина и решили их скрестить. Так у Катализатора родилась сестренка.
Отчаянно хочется, чтобы меня кто-то любил. Знаете, беззаветно так, преданно... А еще очень хочется, что получилось влюбиться в ответ, иначе, признаюсь вам честно, все это бесполезно, и вы как и ранее будете продолжать ощущать это одиночество в толпе...
Знаете, что такое ирония судьбы? Это когда в вашей жизни сбываются самые заветные мечты... чужие. В феврале начала встречаться с парнем: влюбился в меня с первого взгляда. Добрый, немного наивный, достаточно симпатичный, а к тому же еще богатый (!) и преданный. Так и хотелось ему сказать: "Что же ты не появился лет пять назад, когда мне еще нужен был настоящий принц?"
Самой обидно до жути, что пришлось его бросить. Но если бы я продолжала и дальше позволять ему любить себя, он мог бы не вынести отвращения в моих глазах от его надоевшей назойливой страсти. Обидно, что у меня не получилось полюбить его в ответ.
Черт... Либо уж - любить взаимно, либо - и вовсе не желать родства души с кем-либо. Иначе - даже не больно, а просто порой смотришь в окно на дождь и думаешь: "Почему я? Почему все другие могут влюбиться второй раз, а я - нет?"
Знаете, что такое ирония судьбы? Это когда в вашей жизни сбываются самые заветные мечты... чужие. В феврале начала встречаться с парнем: влюбился в меня с первого взгляда. Добрый, немного наивный, достаточно симпатичный, а к тому же еще богатый (!) и преданный. Так и хотелось ему сказать: "Что же ты не появился лет пять назад, когда мне еще нужен был настоящий принц?"
Самой обидно до жути, что пришлось его бросить. Но если бы я продолжала и дальше позволять ему любить себя, он мог бы не вынести отвращения в моих глазах от его надоевшей назойливой страсти. Обидно, что у меня не получилось полюбить его в ответ.
Черт... Либо уж - любить взаимно, либо - и вовсе не желать родства души с кем-либо. Иначе - даже не больно, а просто порой смотришь в окно на дождь и думаешь: "Почему я? Почему все другие могут влюбиться второй раз, а я - нет?"